Y por fin las utilicé. ¿Te acuerdas de esas cajas que me compraste hace ya un tiempo? ¡Sí, sí! Aquellas, las que una era más grande que la otra y era casi de mi tamaño. Aquellas, las que tú me avisaste de que las iba a tener que utilizar al poco tiempo de recomendármelo. Aquellas, las que me dijiste que las ocuparía todas, aunque la mayor no tanto. Aquellas, las que dijiste que una estaría llena de muchas cosas distintas, chiquititas, pero en grandes cantidades; y la otra de una sola cosa pero grande. Pues sí. Ahora te doy la razón: las estoy utilizando. Aunque me está costando llenarlas, sobretodo la más pequeña. ¡Tengo tantas cosas que meter en ella! Pero me daré prisa y te la enviaré lo antes posibles, solo para que no me olvides. Para que veas todos los pensamientos que tuve de tí. Para que veas y te des cuenta de todos esos sentimientos que sentí cuando estuve cerca de tí, unos más ocultos que otros. Pero sobretodo para deshacerme de ella.

La otra no. La otra necesita estar muy muy tremendamente lejos de tí, de esta situación, pero sobretodo de este mundo. Necesita estar lo más marginado de aquí posible. Y en esa caja estoy yo. Aquella gran cosa que dijiste que iba a estar únicamente en esa gran caja. Y puede que la otra caja dentro de poco sea tuya, pero esta es totalmente mia. Mi caja. Mi mundo. En el que solo estaré yo. En el que yo seré la protagonista. Y tú no existirás en él.

¡Hey tú!¡ Sí, tú! Sí, te estoy hablando a tí! hazme caso por favor, necesito decirte algo. La verdad... es que no se como decírtelo, pero debo hacer lo ya. Uffff, cómo lo hago ... pues... ¡Ay! No se por qué me cuesta tanto! ¡Es una simple palabra que me sale siempre sola! Así que, ¿Por qué contigo no me sale? Ayyy, no sabes la rabia que me da, necesito que lo escuches salir de mi boca, porque de verdad te lo mereces, pero sencillamente no se por qué no me sale. Pero sí que te puedo asegurar algo, y es que no es orgullo, es algo mas profundo, tan profundo que ni lo encuentro. Lo único que se me ocurre es que puede ser porque creo que te quiero, y te aprecio demasiado. Creo, que no te das cuenta. No te das cuenta de lo mucho que te echo en falta. Porque nunca estás conmigo, pero a la vez sí. Porque no te veo, pero se que estás ahi aunque no te des cuenta. Que aunque no lo parezca, creo que no tienes ni idea de lo mucho que me alegras cuando estoy contigo, pero a la vez, lo mucho que me haces sufrir cuando no lo estoy. Y no es un "todo" contigo y un "nada" sin tí, es un  "todo" siempre. Porque aunque sufra cuando no esté contigo, eso me ayuda a aclarar mis sentimientos hacia a tí y no dudar nunca lo que te quiero. Y porque sufra viéndote tan pegadita a ella, y durmiendo casi con ella, mis sentimientos hacia a tí no cambian. Porque me fio de tí, y se que tu tambien de mi. Y aunque a veces sienta rabia, celos y capricho, me lo trago todo, como siempre. Y la sencilla razón es esa. Que tengo miedo.  Sí, miedo. Al principio tenía miedo de tí, porque me pareciste inimaginable, incomparable, inexistente. Pero poco a poco he ido acostumbrándome a tí, y poco a poco me he ido haciéndote a tí. Pero con el miedo que tengo ahora, me he dado cuenta, que no estoy acostumbrada del todo, porque tengo miedo. Sí, tengo miedo otra vez, pero esta vez es a perderte. Tengo miedo a no encontrar a alguien como tú. Porque aunque conozca muy poquito nuestro mundo, se que clases de personas hay, aunque también debería arriesgarme a buscar. Pero eso no será ahora, no. Ahora no tengo necesidad, porque te quiero. A veces, siento que algo más, pero nunca he sido capaz de pronunciarlo, nunca. Y es otra vez por miedo, porque no hay vuelta atrás, y aunque esté segura de que te quiero, aparecen aquellos sentimientos que casi me hacen explotar, como la rabia, los celos y el capricho. Y de repente, todos ellos se conducen hasta mi cabecita y estos tres últimos se pelean con los sentimientos de querer y amar, porque saben que son sentimientos muy fuertes, y los quieren derrotar. Pero yo no dejaré que eso pase. No dejaré que puedan con lo que yo siento de verdad, porque nunca nada ni nadie me hará cambiar de opinion, solo yo.

pd: Creo que la palabra que estaba buscando ha llegado por fin a la punta de mi lengua y puedo explulsarla. GRACIAS. Sí, es esa. Sí, te doy las gracias, y todavía no se muy bien por qué ni cómo explicarlo ...